Dunia yang Layak Dilindungi - Bab 1455-AKHIR

1455 Bab 1457 adalah ilusi

Di mana saya berbohong? Mengapa saya dikelilingi oleh kegelapan..Saya samar-samar mendengar seseorang berbicara, tetapi saya tidak dapat mendengar dengan jelas apa yang mereka katakan. Aku agak lelah. Lupakan saja, saya tidak akan mendengarkan lagi. Aku merasa akan segera menghilang, tapi sebelum itu, aku harus memikirkan hidupku.Hidupku… sebenarnya cukup menarik.Saya tidak pernah tahu siapa saya. Jadi, tentu saja, saya tidak tahu siapa nama saya.Mungkin, saya tidak punya nama. Ini sangat aneh. Bagaimana bisa ada seseorang tanpa nama? Setahu saya, sepertinya setiap orang di dunia ini memiliki namanya masing-masing.Tapi, saya tidak punya. Saya juga tidak ingat mengapa bisa seperti ini. Itu hanya kenangan samar. Sepertinya… suatu hari, dahulu kala, saya telah memberikan nama saya kepada orang lain. Dengan rela. Saya merasa sangat bodoh. Mengapa saya rela memberikan nama saya kepada orang lain .. Aku tidak tahu. Mungkin ada alasannya. Sigh, pikiranku sepertinya sedikit kacau. Biarkan saya memikirkannya… Hal-hal ini akan selalu bergema di pikiran saya. Tampaknya itu sangat penting, tetapi saya tidak dapat mengingatnya. Aku hanya tidak bisa mengingatnya. Tidak ada jalan lain.Yang bisa saya ingat adalah masa kecil saya. Masa kecil saya, saya mendefinisikannya sebagai kehidupan sebelum usia dua puluh. Di dunia biasa ini, seperti anak-anak lainnya, saya mengalami sekolah, bermain, dan mengalami permainan yang tampaknya kekanak-kanakan lagi dan lagi.Tapi orang-orang di sekitar saya sepertinya selalu menyuruh saya untuk rajin belajar, melakukan ini, melakukan itu… Awalnya saya agak bosan, sampai suatu hari, saya melihat hujan yang turun dari langit dan tiba-tiba menjadi penasaran mengapa itu terjadi. sedang hujan, apa itu hujan.Guru saya memberi saya jawaban untuk pertanyaan ini, mungkin sejak hari itu, saya dipenuhi rasa ingin tahu tentang dunia, tentang segala hal, saya suka bertanya mengapa, saya suka mendapatkan jawabannya, itu akan membuat saya sangat puas. Untuk kepuasan ini, saya mulai membaca dengan serius, belajar dengan serius, sepertinya ada keinginan untuk mendorong saya, biarkan saya mendapatkan semua hal yang tidak diketahui. Setiap kali saya mendapat pengetahuan baru, setiap kali saya memecahkan mengapa, saya akan sangat senang, terutama senang, saya merasa bahwa saya terlihat jauh berbeda.Mungkin karena terlalu biasa, jadi saya lebih tergila-gila dengan yang seperti ini yang menurut saya berbeda, jadi saya bekerja lebih keras untuk belajar, menguasai semua ilmu yang saya bisa. Kehidupan seperti ini berlangsung sampai saya berumur dua puluh tahun. Saat itu, saya selalu ingin pamer, entah itu di depan teman, guru, atau lawan jenis. Saya sepertinya selalu ingin menunjukkan bahwa saya berbeda. Bahkan di lubuk hati yang paling dalam, saya selalu merasa bahwa saya berbeda dari orang lain.Meskipun… Saya tidak memiliki penampilan yang luar biasa, tidak memiliki keluarga kaya, dan hanya keberadaan yang sangat biasa di antara orang biasa, ini tidak memengaruhi hati saya, yang dihuni oleh seekor burung kecil. Burung kecil ini terbang di angkasa, bebas dan nyaman. Itu adalah rezeki saya dan juga sayap yang membuat saya merasa berbeda dari yang lain. Tapi pada akhirnya, saat itu, saya masih agak terpolarisasi. Lompatan dalam pikiranku dan kenyataan biasa membuatku lebih suka diam. Pada saat itu juga saya bertemu dengan seorang gadis. Dia adalah teman sekelasku dari kelas sebelah, dan juga cinta rahasia pertamaku dalam hidup.Cinta Rahasia itu bahagia, dan cinta rahasia itu pahit. Tapi saya bersedia. Karena, hal ini membuat saya semakin ingin mengekspresikan diri, setiap saat… Saya masih ingat waktu itu, sepertinya mengekspresikan diri adalah naluri dalam hidup saya. Aku bahkan mendambakan diriku menjadi pahlawan, aku mendambakan diriku menjadi favorit dunia, aku mendambakan diriku menjadi pusat perhatian, dan dengan demikian menarik perhatiannya.Jadi, setiap kali saya berpidato, saya bekerja sangat keras dan sangat tergila-gila, sampai cinta rahasia ini berakhir. Itu berakhir tanpa hambatan. Pada akhirnya, pihak lain tidak mengetahui bahwa saya memiliki cinta rahasia untuknya. Di hari kelulusan, saya sangat sedih. Aku juga mengumpulkan keberanianku, tapi pada akhirnya… Aku masih menundukkan kepalaku dalam diam. Mungkin ini adalah mantra sihir. Belakangan, di aula pendidikan yang lebih tinggi, saya masih memiliki cinta rahasia untuknya. Selama periode ini, saya juga jatuh cinta dengan meramal. Setiap kali saya tidak bahagia, saya akan mencari peramal, duduk di depannya, dan mengambil sejumlah uang. Ada trik kecil, yaitu Anda tidak bisa memberikannya terlebih dahulu. Kemudian Anda bisa menerima pujian yang tak terhitung jumlahnya, pujian yang tak terhitung jumlahnya, kata-kata keberuntungan yang tak terhitung jumlahnya, dan seterusnya. Ini akan membuat saya sangat bahagia, dan setelah selesai, berikan uang saku saya kepada peramal.Kehidupan ini, berlanjut selama beberapa tahun, sebelum lulus, saya menerima surat cinta pertama dalam hidup saya, sangat bahagia, tetapi saya tidak menyukai gadis itu.Sampai setelah lulus, saya memiliki pekerjaan sendiri, dorongan kinerja diri saya, sepertinya mencapai batas saat ini, jadi saya bekerja keras, kinerja keras, sulit mendapatkan pengakuan.Masa hidup itu, kenang sekarang, juga cukup menarik, karena dalam penampilan keras saya, saya bertemu dengan seorang gadis, kami jatuh cinta.Cinta, adalah secangkir kopi pahit.Meski pahit, tapi juga manis, minum saja sampai habis… sepertinya tidak bisa membedakan antara sedikit lebih pahit, atau sedikit lebih manis.Cinta pertamaku, berakhir. Pada saat itulah saya belajar bagaimana merokok di dunia ini dan tertarik dengan alkohol di dunia ini. Sejak saat itu, rokok dan alkohol menjadi bagian dari hidup saya. Saya masih mencoba yang terbaik untuk mengekspresikan diri. Namun, dorongan hati saya sepertinya memudar setiap tahun. Pada saat itu juga untuk beberapa alasan yang tidak diketahui, ada lebih banyak lawan jenis di sekitarku. Cinta kedua, cinta ketiga, cinta keempat, dan secangkir kopi pahit seakan saling terkait. Saya meminumnya lagi dan lagi sampai suatu hari, saya bertemu dengan seorang wanita, seorang wanita jangkung, matanya yang berbentuk bulan sabit membuat saya merasa sangat nyaman.Saya berpikir, mungkin ini cangkir kopi terakhir yang saya minum dalam hidup saya.Kami jatuh cinta, dan kami menikah. Pada saat itu, saya merasa dapat melihat diri saya yang lama dalam sekejap. Itu sangat santai, sangat nyaman, dan sangat indah..Hingga suatu hari, bertahun-tahun kemudian, cermin itu pecah, dan pernikahan pun berakhir saat ini.Saya tidak tahu siapa yang benar atau salah, dan siapa yang harus disalahkan. Rasa sakit, pergumulan, mengatupkan gigi, metamorfosis… menjadi tema utama waktu saya. Burung Kecil di hatiku juga terbang lebih tinggi saat ini, menyentuh matahari, dan menerima sinar matahari. Mungkin takdir suka bercanda dengan orang. Di kemudian hari, banyak anggota lawan jenis muncul di duniaku. Beberapa dari mereka tinggi, beberapa anggun, beberapa lembut, dan beberapa mendominasi… Mereka semua sangat cantik dan luar biasa, mereka datang berkelompok, dan pergi berkelompok. Siklus itu berulang, tapi juga membuatku agak bingung.Karena pada akhirnya… Saya mengambil cangkir kopi pahit, seperti asap, seperti anggur.Asap, cedera paru-paru.Anggur, luka hati.Lawan jenis… Sedih.Tapi aku masih suka asap, masih suka anggur, masih punya visi cinta..Sampai, ketika saya berumur empat puluh tahun, tiba-tiba saya menemukan bahwa sebenarnya dibandingkan dengan lawan jenis, saya lebih suka mengobrol dengan teman, berbicara tentang masa lalu, menunjuk ke masa depan.Setiap minum, saya suka menarik teman, membual bersama, tertawa bersama, mengejek bersama, bersama seperti remaja. Mungkin perubahan inilah yang membuat saya memiliki lebih banyak teman. Saya mendengarkan cerita mereka, dan mereka mendengarkan cerita saya. Kami akan berbicara dengan bebas, dan kami akan saling bercerita. Mungkin saya akan sedikit berhati-hati, atau mungkin saya akan menyimpan beberapa rahasia, tetapi itu tidak masalah. Kebahagiaan adalah hal yang paling penting. Saat itu, saya belajar bahwa setiap orang adalah sebuah buku. Setiap orang punya cerita, dan semua orang… sebenarnya kesepian dari lubuk hati mereka.Semakin banyak saya belajar, semakin tidak kesepian saya. Teman-teman saya termasuk pria dan wanita, tua dan muda. Ada berbagai macam orang, tapi itu tidak masalah. Senyum tulus adalah kekuatan untuk menghancurkan segalanya.Lambat laun, semakin banyak teman yang suka berbicara dengan saya.Lambat laun, senyumku menjadi semakin jelas.Lambat laun, saya sepertinya menemukan cara untuk membuat diri mereka bahagia.Bicara, dalam hidup saya saat itu, di luar pengetahuan, di luar kinerja, di luar cinta, telah menjadi bagian terpenting dari diri saya.Ini adalah semacam berbagi, mungkin hati yang terjepit sampai batas tertentu, seperti air yang meluap, tidak hanya saya yang membutuhkan, banyak orang… membutuhkan.Dalam sharing dan sharing ini saya lewati tahun demi tahun, entah kapan, saya tidak lagi suka berbicara, saya mulai mengejar kenyamanan, kenyamanan ini termasuk semangat, juga termasuk materi.Saya kira, adalah saat rambut saya mulai memutih.Saya tidak lagi terbatas pada apa yang harus dilakukan, tidak lagi terbatas pada apa yang harus dipikirkan, semua yang membuat saya merasa nyaman, saya akan berpikir, akan lengkap, saya mulai suka melihat langit biru, mulai suka melihat awan putih, saya mulai suka melihat matahari terbit, tapi saya tidak suka matahari terbenam.Tapi langit malam, aku juga suka.Suka duduk di kursi goyang, minum segelas, santai mengambil buku, membaca, sambil menikmati udara, menikmati waktu, menikmati segalanya.Saya tidak lagi begadang, saya mulai bangun pagi.Saya tidak lagi terobsesi dengan mengapa semuanya, karena banyak yang saya punya jawabannya.Saya tidak lagi ingin mengungkapkan, karena saya melihat terlalu teliti.Saya juga tidak mau lagi terus berbicara, karena dengan begitu akan membosankan.Saya juga tidak mau lagi memikirkan lawan jenis, karena melihat mereka, saya hanya tersenyum, mungkin ada beberapa ingatan di mata saya, tetapi sosok dalam ingatan itu, bahkan mungkin tidak jelas.Satu-satunya pengejaran saya adalah membuat hidup saya lebih nyaman, sedikit ketenangan pikiran, seolah-olah segala sesuatu di dunia ini, di mata saya menjadi lebih baik. Kehidupan seperti ini berlangsung lama… sampai suatu hari, saya menyentuh wajah saya dan merasakan banyak kerutan. Saya melihat tangan saya dan melihat banyak kerutan dan tambalan. Mata saya juga menjadi sedikit redup, dan segala sesuatu di sekitar saya menjadi buram. Namun, ketika saya melihat diri saya di cermin, saya tetap berusaha sekuat tenaga untuk meluruskan tubuh saya. Senyum di wajahku masih indah.Tapi… di luar cermin, aku tahu, aku takut.Saya menjadi sangat penakut, saya menjadi sangat berhati-hati.Saya tahu apa yang saya takutkan, karena terkadang setelah bangun di malam hari, saya seperti bisa melihat bayangan kematian, diam-diam melihat saya di luar jendela.Sepertinya mereka memanggilku, menungguku.Saya tidak ingin mengikuti mereka. Bahkan jika beberapa dari mereka adalah teman lama saya. Saya tidak ingin melihat mereka. Aku takut. Saya tidak ingin mati. Saya ingin hidup. Saya ingin hidup… Dorongan untuk hidup terkadang membuat saya sulit bernapas.Saat ini, saya akan memperhatikan teman-teman lama saya yang masih hidup, untuk memberitahu mereka untuk menjaga kesehatan mereka, karena… Saya tidak ingin melihat mereka pergi.Ini akan membuatku semakin terengah-engah, semakin takut akan datangnya kematian.Teman-teman, kenapa harus ada kematian.Saya sering memikirkan pertanyaan ini, juga bertanya-tanya apa yang saya takutkan, apakah benar-benar takut mati..Jawabannya iya.Tapi dibalik jawaban ya ini, saya punya jawaban lain.Saya takut kesepian.Aku pergi, aku akan kesepian.Aku akan sendiri saat mereka pergi.Ketakutan akan kematian ini, ketakutan akan kesendirian ini, telah berubah menjadi suatu kekuatan, yang tampaknya memenuhi seluruh tubuhku, untuk menopang keberadaanku, hanya… tubuhku tampaknya penuh dengan lubang, dan ketika kekuatan ini muncul, ia menghilang, dengan kecepatan yang terlihat dengan mata telanjang, sepanjang lubang tersebut.Saya ingin menyimpannya, tetapi saya tidak bisa. Sepertinya saya bahkan tidak punya kekuatan untuk bangun dari tempat tidur. Aku bisa merasakan bau kematian merasukiku. Keinginanku, segalanya bagiku, sepertinya menghilang.Pada saat itu, saya tiba-tiba mengerti sebuah kebenaran.Ketakutan tidak ada gunanya.Hari itu, saya ingat, saya sepertinya memiliki kekuatan lagi, jadi saya mencoba untuk duduk, berpakaian sangat rapi, berjalan ke halaman, berjalan ke kursi goyang saya, dan akhirnya duduk di kursi goyang sambil memandangi matahari terbenam yang jauh. Angin musim gugur bertiup, dan hawanya dingin, menyebabkan cabang-cabang pohon di halaman bergoyang sedikit.Di dahan pohon itu, pada musim ini, hanya ada daun yang menguning . Itu berguling dan bertahan untuk tidak jatuh. Saya melihat matahari terbenam dan satu-satunya daun di dahan pohon. Tiba-tiba, aku merasa semuanya indah. Perlahan… aku tersenyum. Dalam senyuman ini… aku melihat matahari terbenam. Saya melihat momen ketika matahari terbenam berlalu. Satu-satunya daun di dahan pohon itu jatuh.Melayang dan melayang… persis seperti kursi goyangku.Hingga melayang di depan mataku, menutupi mataku dan seluruh cahaya, menyebabkan dunia ini berakhir di mataku.Tapi kesadaranku sepertinya tidak menghilang. Itu gelap gulita di sekitar saya. Saya tidak tahu di mana saya berada, atau mungkin saya masih di kursi goyang..Justru karena kesadaran saya masih di sana… saya memiliki ingatan tentang hidup saya sendiri. Saya berpikir bahwa hidup saya mungkin tidak menyenangkan bagi orang lain, tetapi bagi saya, itu adalah satu-satunya.Dan pada saat itulah saya sepertinya mendengar panggilan, suara..Seolah-olah seseorang memanggilku, menyuruhku untuk bangun.. Namun, saya tidak dapat mendengarnya dengan jelas dan hanya dapat mengenalinya berdasarkan perasaan saya. Suara itu agak akrab, seolah-olah saya pernah mendengarnya sebelumnya. “Apa yang dia katakan… ?” “Bicaralah lebih keras, aku tidak bisa mendengarmu.” Aku mencoba yang terbaik untuk berbicara ke arah kegelapan. Mungkin karena kerja kerasku, tapi lambat laun, ketika kesadaranku hampir memudar, suaraku menjadi lebih jelas.“Harapan… kamu bisa hidup selamanya dan bebas.”Pikiranku bergetar hebat!“Harapan… kamu bisa hidup selamanya dan bebas serta bahagia.”Kesadaranku menimbulkan gelombang besar!“Harapan… kamu bisa hidup selamanya dan tidak pernah melupakan niat awalmu.”Jiwaku bergemuruh!“Semoga… kamu bisa hidup selamanya dan bahagia.”Jiwaku mengguncang cincin surgawi! “Akhirnya, aku akan mengembalikan nama Wang Baole kepadamu.” Suara yang familiar terdengar di telinganya… dan tubuh yang melayang di langit berbintang tiba-tiba membuka matanya! !“Nama Saya… Wang Baole!”Bab terakhirCincin Saturnus yang tebal. Wang Baole berdiri diam dalam kehampaan tempat dia terbangun. Ada tatapan rumit di matanya saat dia menatap ke kejauhan. Setelah waktu yang sangat lama… dia mengangkat tangannya dan menyentuh ruang di antara alisnya. Setelah beberapa lama, Wang Baole menghela nafas pelan. Dia sepertinya sudah tahu selama ini. Dia menurunkan tangan kanannya dan membuat gerakan meraih. Sebuah manik dan labu anggur muncul di hadapannya. Wang baole menatap manik itu dan terdiam untuk waktu yang lama. Dia mengangkat tangan kirinya dan memegangnya dengan lembut. Ukuran manik itu tepat tiga inci dari telapak tangannya. Itu adalah segalanya baginya, dan itu juga dunianya.Akhirnya, dia mengambil pot anggur dengan tangan kanannya, meletakkannya di mulutnya, dan meneguknya… dia menggelengkan kepalanya dengan getir dan diam-diam berjalan menuju Lautan bintang di kejauhan.Punggungnya sepi dan suram, dan dia berjalan semakin jauh.“Sebaiknya aku… lanjutkan jalan sepi ini…”Pada akhirnya, itu adalah ilusi Siapa anugerah dan siapa musibah..Buku itu selesai